Войны в мирной жизни: разрешаем 10 безвыходных ситуаций

8

Люди обязательно делятся на два типа. И один тип мечтает если не уконтрапупить второй, то загнать его в как можно более далекую резервацию. Предлагаем решать споры словами, а не кулаками. И подумать: а может, можно как-то помирить антагонистов?

Совы vs. жаворонки

Ты клюешь носом уже два часа, а он повторяет: “Щас, минуточку!” – и стучит по клаве, как косяк дятлов-энерджайзеров. Или: у тебя только самый сладкий сон начался, а она кастрюлей: грюк! ГРЮК! ГРЮ-У-УК!!! Что там Сартр говорил насчет “Ад – это другой!”?..

Как тут быть? Поверить друг другу, что жалующийся не выпендривается, а реально страдает. И всю свою деятельность “на территории спорного времени” (скажем, с девяти до часу ночи или с шести до десяти утра) “прикрутить” по максимуму. В конце концов, ноут можно вынести в кухню и мочить монстров писать срочный полуночный отчет там, а завтрак готовить с вечера. И сов нежных можно привлечь к приготовлению!

“Жарко” vs. “дует”

“Дышать же нечем!” – кричит Иванпетрович, и для убедительности выкатывает глаза и хватает воздух разверстой жаброй. “Я из-за вас три воспаления подхватила!” – рыдает Мариванна, и для убедительности демонстрирует измученную гланду. Какая там работа, о чем вы вообще?

Как тут быть? Кондиционер выставить на +24 по Цельсию, а кто будет артачиться – тем открыть несколько статей (начиная с нашей) о том, что это оптимальный вариант для обеих сторон. Всех демократично усадить по кабинету в зависимости от климатических потребностей. Вежливо предложить мерзлякам утеплиться шалями. Быть внимательными к тем, кому правда нужны особые условия – например, если человек реально после пневмонии, ну потерпите, выходите чаще подышать. Наконец, просто быть внимательными и милыми. И Иванупетровичу, и Мариванне в душе хочется ласки и нежности. Вместо: “Вы меня в гроб вгоните!” – молви им по доброму слову. И первому предложи лимонадику, а второй чайку.

Начальство vs. подчиненные

“Мы показываем плохой рост!” – кричит гендир Аркадий, призывая всех на мозговой штурм. Он очень хочет добра и справедливости. “Меня жених скоро забудет!” – бормочет Леночка из финансового, не желая оставаться после шести. Она страшно хочет справедливости и добра. Они хотят одного и того же: но для них это полностью противоположные вещи.

Как тут быть? Начальник, говори с подчиненными на их языке! Напряги воображение и представь себя на их месте. Ну по барабану наемному работнику твои показатели и твои конкуренты. Он ищет где лучше, против народной мудрости ну не попрешь. Говори ему, что нововведения позволят увеличить премиальный фонд. Подчиненный, говори с начальником сообразно его пониманию! Ну до лампочки менеджеру, сколько у тебя деток и сколько стоит их садик. Говори ему о повышении эффективности (желательно на сколько-то процентов) и необходимости положительного стимулирования для мотивации персонала!

Вегетарианцы vs. мясоеды

“Как вы можете есть трупы?!” – негодует дочь, отмахиваясь сельдереем. “Тебе нужен белок, ты ж копыта откинешь!” – шипят мама, папа, свекровь, тетя и бабушка, окружая жертву с тазиками холодца.

Как тут быть? Жить отдельно и есть отдельно – самый спасительный из методов для поклонников слишком разных подходов к наполнению тарелок. При встрече – пить чаек с конфетами. На обсуждение темы наложить большое тяжелое табу. Если обе стороны признают непереубедимость противоположной, полегчает обеим. Лучше хмыкать: “У каждого свои тараканы”, чем однажды съесть без соли и специй друг дружку.

Автомобилисты vs. велосипедисты

“Только битами можно вбить в этих психов, чтобы переходы не переезжали!” – рычат автовладельцы. “Водятлы-убийцы, тойот понакупали и в глотку вцепятся каждому, у кого транспортное средство хоть на сотню дешевле!” – кричат в ответ хипстеры. И каждый тут же приводит по десять случаев, когда “вот буквально только сегодня”.

Как тут быть? Использовать случай провести себе бесплатный полезный тренинг по не втягиванию в очевидно бессмысленно-беспощадные обсуждения а-ля “все велосипедисты”, “все мужчины”, “все земляне”. Случаи предлагать предъявлять специально обученным полицейским в задокументированном виде. Помедитировать на светофор. Найти и повторить ПДД.

Аккуратисты vs. неряхи

Для нее пылинка на мониторе – это повод для мигрени на сутки. Для него носок на абажуре – это норма, удобная логистика и внутренняя свобода. Кто кого первый забьет веником?..

Как тут быть? Аккуратисту, если он хочет сохранить и отношения с неряхой (который во всем остальном прочем полный пупсик), и психическое здоровье, придется признать, что чистота в доме – на нем, аккуратисте. Неряхе можно поручить что-то конкретное, типа раз в день выносить ведро. Или зарабатывать на уборщицу. Научить его добровольно поддерживать порядок невозможно. Его не парит бардак. Он его просто не видит. Это закон, однозначный и непробиваемый как “все-таки она вертится”. И еще ему нужно оставить какой-то личный уголок в доме, где все будет вверх дном, как ему комфортно.

Пунктуальные vs. прокрастинаторы

Одного нервирует десятиминутная задержка: караул, помогите, воруют его время! Другой просто не способен что-либо творить, если не дэдлайн, цейтнот, прошли все сроки и спасти может только эффектный рывок до стоп-крана. Ну не приходит к нему полнота жизни, хоть ты убейся будильником.

Как тут быть? Даешь задание записному опоздуну – давай ему срок с запасом: надо на пятницу – проси на вторник, к пятнице будет. Настаиваешь на том, что затягивать тебя заставляет гениальность – доказывай свою гениальность качеством. Если и правда будет супер-мега-результат, им придется терпеть твою вечную последнюю секунду, никуда не денутся! Если нет, придется завести планировщик.

Граммар-наци vs. “троечники”

Он твой друг, он спасет тебя из огня и отдаст последний свитер с оленями. Но он пишыткак дышет и считает, что если парашют превратился в парашут, то он всеравно взлетит. А вот нифига! Разобьется!

Как тут быть? Собственно, проблема тут у грамотея: безграмотного ни реклама в метро не мучит, ни посты Ваенги ему в страшных снах не являются, его разве что нотации слегка парят. Что сделать, чтобы не плакать кровавыми слезами от дружеских записей? Попроси его по-дружески обращать внимание на волшебные красные подчеркивания. А когда пишут о чем-нибудь важном, просто закрой глаза и не редактируй просьбу о помощи или сердечное признание. А кому легко, Розенталь терпел и нам велел.

“Право на печеньку” vs. “качай попу”

В ситуации, когда это противостояние включается в браке, брак чаще всего распадается. Невозможно сделать атлета из человека, который хочет “радоваться жизни и принимать себя как есть”. Можно разве что затюкать его и испортить нервы себе. Разумеется, спортсмена перековать в гедониста еще малореальнее. А вот в среде подружеской этот антагонизм может цвести и пахнуть.

Как тут быть? Разумеется, ты не обязана соответствовать чужим представлениям о прекрасном. А как их нейтрализовать? Юмор – наше все! Причем лучше не стеб в адрес оппонента (на этом поле рано или поздно можно друг друга прикопать), а самоирония. “Да, я толстая, как бегемот – но ты посмотри, какие они лапочки! Глория – мой герой! И вообще, бегемот хищник, так что бойся меня критиковать!”

“Животные мимими” vs. “гадют тут”

Любители фауны всегда имеют самых милых, воспитанных, привитых, приученных к горшку и чуть ли не шахматам питомцев. Суровые защитники экологии дворов видят в любом четвероногом чудище обло и так далее вплоть до лайяй. Друг с другом они грызутся так, что бойцовые псы нервно курят в сторонке.

Как тут быть? Обладателю фауны – всегда иметь наготове поводок, пакетик, справку, непробиваемую выдрессированность представителя фауны и очаровательную улыбку. Защитнику двора – не менее очаровательную улыбку и список конкретных претензий, выраженный в максимально корректной и конкретной форме. Есть какашка – есть почва для беседы. Нет – самоутверждайся на боксерской груше!
Источник

Загрузка...