Пищевые критики. 9 типов, которые лезут в твою тарелку

8

Сколько же на свете гадких людишек, которых хлебом не корми, дай прокомментировать, чем ты питаешься. И начисто испортить аппетит.

Мы насчитали, по меньшей мере, 9 таких и предлагаем краткие характеристики и способы борьбы с ними.

1. Выживальщик

Выживальщик (обычно кто-то из старшего поколения) знает, что есть нужно сытно и всегда. Сколько увидишь еды, столько и ешь. А то вдруг гражданская война, а ты бледненькая. Поэтому он бдительно следит за тем, чтобы твоя тарелка была полна. А если она полна слишком долго, то волнуется, почему ты никак не ешь. Не дай бог оказаться рядом с бабушкой-выживальщицей на семейном застолье с его бездонными тазиками салатов. В ресторане с этим типом поспокойнее: просто расскажи ему, что еду можно забирать с собой, а то по незнанию будет требовать от тебя доедать все до последнего ломтика картошки-фри.

Ну а в целом, старайся просто сидеть подальше. У человека травма.

2. Саботажник

Ум-м-м, какое сальце, а вот я его с хлебушком, да под водочку! Саботажнику не важно, как ты питаешься, главное сбить с пути истинного. Постящегося соблазнить ветчинкой, худеющую эклерчиком, вегетарианца, опять-таки, ветчинкой. Если бы ты питалась одним жареным мясом с картошкой, думаем, он и тут бы подкатывал к тебе с соблазнительным листочком салата Айсберг. Мы думаем, что в саботажника вселился бес и его надо облить святой водой. Ледяной, литра три.

Более простой способ: начни восхищаться его аппетитом, чтобы он съел побольше, а потом дождись пока у него начнется изжога и мстительно смейся.

3. Ниндзя

Это убийца. В отличие от саботажника ниндзя выражает свое критическое мнение молча. Молча натирает лучок в картофельное пюре («Ты и не заметишь»). Молча подливает мясной бульон в овощной суп, а чтоб сытнее. Молча плюхает в твою окрошку майонез. Молча подвигает тортик с орешками. (“Ну вот, а говорила, у тебя аллергия!”) Дело ясное, она хочет твоей смерти.

Старайся не есть при ней вовсе или только еду из герметичной упаковки.

4. Доктор

Ты хоть знаешь сколько в капустной кочерыжке нитратов!? В яйцах холестерин, в куриной шкуре самый-пресамый жир, фрукты надо было мыть кипятком и тереть железной щеткой, а к грибам или там мороженому лучше не прикасаться вовсе. Ведь в первых такие тяжелые металлы, что к ним уже можно приклеивать магнитики, а мороженое давно уже делают из чего угодно, кроме молока.

С ним ничего делать не надо. Спокойно говори: ух ты, какой глютамат нажористый! И пока он зеленеет от ужаса, с удовольствием питайся.

5. Кулинар

Не важно, салатик ты ешь или котлетку, главное, чтобы салатик рвали прямыми руками, а котлету рубили специальным тесаком. В ресторане он способен напрочь испортить настроение, третируя официанток, отсылая назад на кухню вполне пристойные блюда и вызывая повара для поучительной беседы. К концу обеда тебе будет казаться, что тебе не плюнули разве что в хлебные палочки. Потому что ты, честно говоря, за такое бы плюнула.

Что с ним делать — ходить к нему в гости и нагло обжирать. Или звать к себе в гости с мастер-классом. Свои кулинарные произведения не показывай, угощай его чипсами с пивом и говори, что ты недостойна варить картошку рядом с таким мастером.

6. Дегустатор

Она постоянно тырит у тебя из тарелки. Прямо не человек, а енотик какой-то. Наверное, это атавизм. Даже если ты ешь то же самое, даже если это был последний (и самый вкусный кусочек), даже если ты ешь невкусное! А в обмен всегда готова подкинуть тебе ломтик чего-то из своей тарелки. Вот, попробуй мою креветочку, я отложила. И шмяк тебе в грибной-то суп.

Обращаться как с ребенком. Не подкладывает – говори приятные вещи, подложила – напоминай что-нибудь неприятное. Выработается рефлекс.

7. Брюзга

Все, что ты ешь – фу. Твоя отбивная похожа на подошву, твой пудинг на цемент, а твое жаркое на… Вот мы стесняемся сказать, на что, а брезгливый скажет обязательно. Если ты каким-то чудом прослушаешь первое “фи”, он разовьет тему. Например, особенно ужасно выглядят эти кусочки чеснока у тебя в гуляше, знаешь, мне вспоминается, как я однажды шел через пустырь, и там валялась крыса. Та вот у нее…

Корми его ирисом. Чтоб у него зубы слиплись, и он заткнулся.

8. Диетолог

Нет, в первую очередь, все, что ты ешь — жирно. А главное — слишком много. С ней ты узнаешь, что люди поправляются от самых неожиданных вещей. От какао на воде без сахара, например. От помидорок. От клубники — просто потому что ты жрешь ее слишком, слишком много! Она все время в ужасе: «Ты что, все это съешь? О боже, я бы превратилась в корову от одного запаха”.

Только не вступай с ней в диетический спор. Сделай жалостное лицо и скажи: бедненькая, давай я тебя угощу, у тебя наверное сахар от голода упал. Пока она будет оправдываться, спокойно доедай.

9. Эзотерик

Она альтернативно понимает термин “энергия”. И считает, что в еде эта самая загадочная энергия есть. Темная или светлая. Бывает еще карма. От сыров с хорошей кармой у тебя раскроются чакры, а от плохой свернутся и отвалятся. Ее претензии к твоему питанию самые непредсказуемые. Может прокомментировать цветовое сочетание, означающее корысть и гневливость, предположим. Или рассказать, как твой цикорий притягивает астральных паразитов. Бесы водят твоей ложкой, грешница!

 

Загрузка...