Чем чаще мужчина пропадает на рыбалке, тем быстрее женщина пойдёт на охоту!)) Улыбнемся)))

9

Теперь я в зеркала смотрюсь всё меньше, они давно не судьи красоты. «Кто самая красивая из женщин?»- спрошу у сына, сын ответит: «Ты!»

***

Муж жене: — Ты чего ходишь по квартире без конца?!!! Жена возмущенно: — Ты с концом ходишь… А что толку?)

***

На самом деле девушке найти носки ещё сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат неизестно где…)

***

Парень позвонил на радио: «Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?»
Ведущий: «Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.»

***

Решила удалить свою страничку, пробежалась по записям: посмеялась, поплакала, вспомнила какие-то моменты из жизни, одни с улыбкой, другие — со слезами, удалять передумала… В старости решила сборник создать — «Записки сумасшедшей»

***

Чем чаще мужчина пропадает на рыбалке, тем быстрее женщина пойдёт на охоту!

***

Пошла в магазин, колбаски купить… Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!! И тут… мне так сока захотелось.

***

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

***

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач «новых русских». Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.
Стукают в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят:» Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.» (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.

Муж сразу:» Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон рублей.»

Джинн:»Сделано.»

Жена:»А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.»

Джинн:»Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я с твоей женой пересплю?.»

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:» А твоему мужу сколько лет?»

Та:»30. А что?»

А тот:» такой большой — и в джиннов верит.»

***

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: «Слушай отца».
Отец говорит: «Никогда не слушай баб».

Загрузка...