Ад бесполезного шопинга: как не потерять волю в Икее? Личный опыт нашего колумниста

1

Наш колумнист Виктория Самсонова (Viketz), которая испытала на себе всю тяжесть “Модного приговора”, в этот раз отправилась не в Останкино, а в Икею. Познавать дзен и отсутствие денег в кошельке. И, конечно же, приобретать незабываемый женский опыт. Который, кстати, есть и у каждой из нас. Как и свечечки вместе с леопардовыми лосинами в гардеробе.

Самое страшное место в квартире – шкаф. Шкаф здоровый и в нём вообще не Нарния ни разу. В шкафу монстра стошнило разноцветненьким. Иногда в этом всём кошмаре случается кот. Иногда оба. От этого ещё страшнее – дёрнул трикотаж нужного цвета и консистенции, а на голову упало ещё несколько шмоток и кот. Иногда оба.

Вещей у меня много: те, в которых я ходила в пионерлагере, которые подарила бабушка, которые я, конечно, буду носить, если похудею на 20 кг. Ещё там есть те, которые стоили 1500 баксов лет 15 назад, и их жалко. Но носить не буду, даже если похудею – на помойке краше можно найти. Ещё есть на вырост, на вдруг завтра война, вдруг я куплю дачу, вдруг рожу девочку-олигофрена, вдруг наконец-то стану проституткой. Последних больше всего. В результате я хожу как проститутка, едущая с войны на дачу.

И дело даже не в скопидомстве, потому что недра шкафа и квартиры регулярно пополняются чем-то новым и бесполезным. Меня ни в какие магазины пускать нельзя. Потому что мне всё очень сразу надо. Вот в абсолютно любом магазине.

В шмоточном – непременно стопятьсотую майку куплю, и тут же дома её навсегда потеряю, прям с пакетом вместе. В продуктовом – вдруг резко здорового питания хочется, и накупишь три ведра йогуртов, кефиров и всего прочего, диетического. Домой принесёшь, и давай картошку на сале жарить. Через три дня у кефиров срок годности заканчивается – и весь пакет на помойку.

Про магазин IKEA я вообще молчу. Если у тебя нет крайней надобности и чёткого списка необходимых покупок – в Икею ездить нельзя. Даже за компанию с подругой. Даже без денег. Потому что из Икеи невозможно уехать с пустыми руками. Там же коробочки! Коробочки там, всех цветов и размеров! Там ароматизированные свечи и красивые подсвечники. Там полотенца и сковородки! Там же декоративные подушки, без которых просто нельзя уехать домой. Поэтому ты занимаешь деньги у подруги, и бежишь с тележкой на кассу.

Дома ты приходишь в себя, и понимаешь, что из купленных тобой в Икее коробочек давно уже можно сложить Вавилонскую башню, три десятка ароматизированных свечей расставлены у тебя по всей квартире, но ты ни разу их не зажигала – жалко же. Красивые же. Сковородками у тебя забита вся кухня, притом, что готовишь ты дома раз в год, а судя по количеству блинных сковородок – ты с утра до вечера печёшь блины, притом, на четырёх конфорках одновременно. А обилие декоративных подушек давно уже сделало твою однокомнатную квартиру похожей на юрту кочующего падишаха.

Всё дело в том, что, попадая в магазин, женщина теряет самоконтроль. У неё включается инстинкт гнездования. И в гнездо нужно тащить всё. Пусть даже это гнездо размером с коробку от телевизора. И что? А вдруг я в лотерею выиграю, и квартиру трёхкомнатную куплю? А вдруг мне бабушкина дача отойдёт по наследству? А вдруг я мужчину своей мечты встречу – а на свидание идти не в чем?

Последний пункт как раз и повинен в том, что недра твоего шкафа похожи на закулисье Мулен Руж. Инстинкт гнездования велит тебе купить вот это платье в стразах, размером с кирпич, и вот эти туфли, похожие на мечту трансвестита. Потому что мужика, в первую очередь, надо ослепить. А пока он ничего не видит – тащить в своё гнездо, и там печь блины на тридцати сковородках. А пока он давится твоими блинами – завалить выход из гнезда икеевскими коробками. Всё ж логично.

Но безвыходных ситуаций не бывает, поэтому даже из этого магазинного тупика можно выйти, если соблюдать несколько правил.

Прежде, чем идти в любой магазин – посмотри на свой женский календарик.В первой половине месяца тебе не о чем волноваться: в тебе медленно и плавно течёт эстроген, и ты купишь только действительно нужные и необходимые тебе вещи.

А если на календаре уверенная вторая половина месяца – сиди дома, вырвав с корнем провода от интернета. В тебе бушует прогестерон. Именно он виноват в том, что ты, как в тумане, скупаешь бесполезное барахло в диких количествах.

Прогестерон бурлит в тебе как вулкан Эйяфьятлайокудль, и пробуждает в твоей голове голоса, которые орут тебе в оба уха: Купи эти леопардовые лосины и кофту в рюшах! Это очень сексуально! В них ты покоришь мир! Тебе вслед будут оборачиваться все мужчины, и падать, хватаясь за сердце! Купи их скорее, пока идёт распродажа! И вот эти чулки в сеточку тоже купи! Немедленно!

Ты можешь запереться в квартире, и выбросить ключ в окно. Это всё равно не спасёт тебя от бесполезных покупок, если у тебя дома есть интернет. Ведь в интернет-магазинах те же леопардовые лосины можно купить ещё дешевле! И там бесплатная доставка!

По итогу, я уже неоднократно получала уведомления с почты, о том, что мне нужно забрать посылку весом тридцать килограммов. Шла на почту, ломая голову: кто мне прислал ящик кирпичей? Трижды переспрашивала в окошке: А точно адрес не перепутали? У меня нет родственников в Китае, и я не жду никаких посылок.

Потом, вскрыв ящик, я смотрела в его недра, медленно седея: я попросту не помнила – когда и в каком состоянии я накупила столько яркого и бесполезного барахла? Зачем мне это розовое пальто кукольного размера? Куда я пойду в этих белых лаковых ботфортах? Где закопать десять пар колготок в сеточку, чтобы никто не увидел твоего позора?

И, чтобы этого не случилось – всегда держи под рукой календарик, и твёрдо знай: это не ты хочешь купить жёлтую фетровую шляпу с вуалью, это прогестерон! А поскольку у него денег нет – он разводит на бабло такую дуру, как ты.

А если уж тебя в такие страшные и опасные дни занесло в Икею – не пытайся перебороть инстинкт гнездования.

Набивай полную тележку своими вожделенными коробочками и сковородками, кати всё это к кассе, а потом бросай там тележку, и беги! Не упусти момент. Ты на пять секунд смогла обмануть прогестерон, и, пока он радостно потирает ладошки – бросай всё и беги. Скачи семимильными шагами как кенгуру. Кассу выбирай поближе к выходу, иначе не успеешь убежать, и вернёшься. А дальше всё как всегда: очередная груда коробок, сковородок и подушек снова поселится в твоём доме, где и так шагу ступить негде.

Продукты покупай заранее, на две недели вперёд. Чтобы не шляться по ночам по супермаркету, когда на тебя напал ночной ПМСный жор, и не скупать тоннами чипсы, картошку фри и эклеры.

Ну и напоследок: не всё, в принципе, так уж плохо. Ведь, объединившись с подругами, вы можете вытряхнуть из своих шкафов половину вещей, и открыть своё кабаре. Или прокат карнавальных костюмов для вечеринок пьяных трансвеститов. Или сделать подарок какому-нибудь стриптиз-клубу, и получить там скидочную карту на 10%. А из всех ваших икеевских коробочек можно построить летнюю дачу.

Потому что какой смысл убиваться и переживать об уже потраченных деньгах?

Во всём можно найти плюсы. Даже в бесполезном шопинге.

Загрузка...