18 верных признаков того, что у твоего милого есть любовница

7

На свете есть два страшно печальных и при этом жутко смешных зрелища. Когда дурной котяра от жадности ныряет в кипучую кастрюлю. И когда загулявший муж старательно изображает Штирлица.

Почему у обоих в процессе левого поворота включаются одинаковые программы – загадка природы. Но вот Земля вертится, а они – включаются!

1. Телефон в мало приспособленных для этого местах

То есть практически в трусах. Стратегически важный гаджет просто поселяется на самом интересном месте. Без него становится невозможно ни зубы почистить, ни на унитазе помечтать. Мужик, оснащенный только трусами и мобильником, передвигается по квартире перебежками, как туземец в повязке и с копьем. Телефон вытаскивается оттуда, только для того, чтобы быть тут же перепрятанным под подушкой. А то вдруг он пропустит важнейший звонок от зоомагазина с новой акцией для хомяков?!

2. Ночные звонки государственной важности

Позавчера это была генеральная директриса, надо было срочно спасать компанию. Вчера – агент Скалли, надо было спасать галактику от смертоносных сороконожек. А сегодня таки из зоомагазина, да. Поэтому и “киса”, вот-вот. Ой, только не надо вот этих пошлых намеков, почему в полпервого! Кисы, между прочим, ночные животные, да будет тебе известно.

3. Крайне причудливые мероприятия

Сотрудники, как будто их кто-то перекусал, начинают жениться и умирать стадами, причем ежедневно. Какие-то тайные масонские корпоративные утренники происходят по ночам. По выходным в офисе требуется авральный полив кактусов. Большинство мероприятий при этом проходит в тех местах, где фатально не ловит мобильная связь. Даже в офисе не ловит, вот ведь засада. А прямо из офиса он мчится заклеивать тете окна на зиму… В июне. Причем, кажется, той тете, которую уже дважды похоронил на прошлой неделе.

4. Его изводит роковая неудачливость

Батарея у телефона садится постоянно, ну вот отвратительная какая батарея у новенького аппарата. Телевизор другу пять раз чинил – а тот опять сломался, надо ехать. В ночь глухую. Вдруг решил продать старый принтер, так шестой клиент отказывается, после четырехчасовых переговоров. В течение которых опять сел телефон. Он же весь измучился уже. Бедняжечка.

5. Его преследуют необъяснимые несостыковки

Из гаража возвращается младенчески чистенький. Ни капли машинного масла! Даже наоборот, как будто бы цветами пахнет. А что такое, у нас демократическая страна, почему свободный человек не имеет права прямо там в гараже побриться и сменить белье? Для тебя же и старался, неблагодарная.

6. Он становится адептом секты бритых

С нечеловеческой страстью вчерашний снежный человек вдохновенно бреет все, до чего дотягиваются его шаловливые возбужденные конечности. Подмышки, пятки, уши, живот и мужественный орган. Милая, это “ж-ж-ж” неспроста.

7. А кое-где необходимо и нарастить

Тебе бы и в страшном сне не приснилось, что твой герой (Тарзан, плавно переходящий в Крепкого Орешка) способен отправиться в салон красоты. И мазать прорехи на макушке чем-то особо целебным, дорогущим и вонючим. А вот ведь именно это и происходит – прямо на глазах у изумленной публики!

8. Ему приспичивает резко качаться и худеть

Срочно-пресрочно подайте ему прямо сюда шагомер, он с низкого старта пробежит двадцать кругов. Ты засекла, нет?! А вот сейчас он подтянется пять с половиной раз (ты считала, нет?!), после чего побежит на весы. Быстро-быстро, чтобы по пути сбросить еще сорок одну калорию. В общем, удивительное рядом. Еще бы немножко постараться – так мог бы и родной жене понравиться!

9. Его обуревает внимание к своему здоровью

Еще вчера из всего мира медицины он был знаком только с анальгином, причем на той стадии, где у мужчины состояние “я здоров как бык” переходит в состояние “помираю прям сейчас”. Сегодня вдруг что-то чинит, что-то рихтует, и даже вроде как вспомнил слово “профилактика”. Начал верить высокополезным добавкам и волшебным травкам. Не пытается улучшить только мозг. Ой напрасно!

10. Его гардероб преображается

Среди его любимых сереньких толстовок вдруг заводятся рубашки. Розовая и сиреневая. И галстук. В попугаях. И шарфик в каких-то жутких розочках. Образ называется “я вечно молод душой и чертовски смел помыслами”.

11. С ним случаются резкие приступы заботливости

Такие… конвульсивные какие-то… Однажды он вываливает на тебя слегка примятый стог сирени. В другой день вдруг чинит кран, который как раз позавчера отпраздновал ровно два года вялотекущих обещаний. Приступы случаются внезапно – и так же молниеносно сменяются приливами мрачняка. Ты ж неблагодарная, он знал.

12. При этом у тебя появляются страшные недостатки

Ты злая, жестокая, бесчувственная женщина, как ты могла попросить его помыть посуду. У него от тебя травма. Он теперь будет мучиться и плакать неделю. Критика качества помытости посуды – это уже верх цинизма. Оскорбила, фрустрировала и вообще никогда не понимала. В особо тяжкой форме.

13. Он начинает называть тебя иначе

Десять лет ты была Машкой, Машером и Мышей, а тут вдруг стала солнцем. Безымянным, безликим и космически далеким небесным светилом. И чувствуешь себя при этом… фантастически как-то. Как будто в какой-нибудь далекой галактике с несколькими солнцами. Гадская астрофизика.

14. Он начинает активно исследовать мир

Чисто для информации. Такой вот он любознательный и пытливый. Сайты знакомств – это он изучает контингент, проводит социологическое исследование. Ассортимент магазинов “Женское счастье” – это уже маркетинговое. Исследователь-многостаночник.

15. У него возникают познания в неожиданных областях

Мистическим образом он становится докой в дрессировке шпицев, хотя в вашем доме ничего собачьего сроду не водилось даже в виде изображений на подставках под горячее. Он, оказывается, разбирается в обертываниях и отличает пилинг от лифтинга. Не дай бог так оголодать.

16. И обнаруживаются новые интересы. Очень оригинальные

Раньше ему Джо Дассен был “соплями розовыми”. А нынче он какую-то сплошную ваенгу, простигосподи, в машине заводит. И подпевает фальшиво, с такой же улыбочкой.

17. Его одолевает хроническая усталость

Пришел – свалился – отрубился. Совсем укатали сивку эти бесконечные корпоративы у тети и агент Скалли со своими сороконожками. Сил хватает только на то, чтобы слабеющей рукою засунуть верный телефон в новенькие труселя с попугаями на гладко выбритых изможденных членах.

Ты обнаруживаешь чужую тетку в собственной постели

Хм. Сюрпрайз-сюрпрайз. А ведь все предыдущие пункты ты могла объяснить так логично, так хорошо! Может, можно и этот… как-нибудь?

Загрузка...