11 способов угробить даже самые гармоничные отношения

27

В сказках все перипетии и мытарства влюбленных всегда заканчиваются свадьбой. А вот в жизни все самое увлекательное в этот момент только начинается!

И если тебя пугает скука сплошной нежности и непроходимого взаимопонимания, «Чудо дети» спешит тебя успокоить: шанс закопать даже самую бессмертную любовь у нас всегда есть! Да не один, а целый десяток. Для того, чтобы превратить неземное чувство в постылую тягомотину, достаточно выполнять хотя бы парочку из этих несложных заповедей.

1. “А где же сказка?”

Кадр из фильма “Золушка”

Собственно, сами сказки, а также романтические фильмы с книжками и прочие мифы с легендами во многом виноваты в том, что мы превращаем друг дружке жизнь в мрачные саги и мутные триллеры. Под девизом: если это Истинные Чувства и Любовь До Гроба – то почему все не складывается само по себе, легко и волшебно, без постороннего усилия?! Почему вокруг не летают эльфики и не нашептывают милому на ухо, куда именно я мечтала поехать в отпуск? Почему надо “решать”, “договариваться”, “уступать”… Я феечка, и я не хочу ничего решать – я хочу порх-порх-порх!

2. Пишем один, два в уме

Кадр из фильма “Другая женщина”

“Он должен почувствовать!”, “Ей следовало бы догадаться!” Нет, мы не спорим: телепатия в любви научно доказана, особенно в конфетно-букетный период и по мелким поводам. Тогда любое совпадение вплоть до “ой, ты принес мороженого, а я как раз его захотела, это знак” – воспринимается как откровение свыше. Но если свои мысли не озвучивать ртом, рано или поздно придется кипеть мозгом и плеваться ядом.

3. Слишком много “честнока”

Кадр из фильма “Чего ждать, когда ждешь ребенка”

У вас уникальное слияние душ, такое наблюдается только раз в геологический период. И потому у вас друг от друга нет никаких тайн. Вам нечего скрывать! Полная открытость, вплоть до вывернутости наизнанку. Ты рассказываешь ему, сколько у тебя было до него и в каких конкретно конфигурациях, он делится с тобой, что именно он подумал при виде вон той кормы в лосинах. Этот душевный стриптиз местами даже бодрит и пьянит, но однажды обнаруживаешь себя среди нехорошо пахнущих моральных отходов. Похмелье, мэм.

4. Пожертвуй всем!

Кадр из фильма “Домашнее видео”

Что у тебя имелось в активе на момент знакомства? Честолюбивые планы? Скрытые таланты? Ну на худой конец, хотя бы лучшие годы-то – наверняка имелись! Выкладывай их поскорее. И подсовывай любимому существу. Не надо ему? Как это не надо!? Суй активнее. Иначе о чем потом горестно мелодекламировать: “Я! Для тебя! Все! А ты!..” Детей, кстати, тоже подключай. Гарантированный способ одним махом превратить в шуганных и рыкающих невротиков все семейство. Во главе с собой.

5. Воспитываем друг друга

Кадр из фильма “Даю год”

Очень удобный метод довести до ручки (дверной), потому что его можно претворять в жизнь с наивно-деревянным фейсом а-ля “Ведь я же искренне о тебе забочусь”. Совершенствовать при желании можно даже совершенство. А уж если рядом не самое фэншуйное на свете существо, которому не мешало бы бегать кроссы или поактивнее выгрызать из начальства повышение – сам бог велел его подпилить, подшлифовать и еще пройтись наждачкой. От этого оно начинает отлично скользить. В противоположном от семейного гнезда направлении.

6. Моем косточки на людях

Кадр из фильма “Хочу как ты”

Если милый друг оказался вдруг – и где-нибудь насвинячил или накосячил, необходимо пожаловаться на это при посторонних гражданах. Очень терапевтично. Шоковая такая терапия. Чтобы критика шла веселей, следует при этом улыбаться и хихикать. А что, уже прямо и пошутить нельзя, ты унылая зануда, хехехе. Недобрые шуточки в компании – они страшно закаляют отношения… Или раскаляют?

7. На своей волне

Кадр из фильма “Немножко беременна”

Уехала на выходные к маме на малую родину – хихикай в трубку: “Ой, ко мне тут пришли, ну ты их не знаешь”. Пиши загадочные статусы с намеками, понятными только глубоко посвященным. На обеспокоенные или озадаченные вопросы вообще отвечать не надо. Любовь – это свобода, а кому что не так – все в сад. В том саду у тебя уже целая компания собралась.

8. Ты сравни!

Кадр из фильма “Если свекровь – монстр…”

Мужчины, вы тут есть? Кому надо – быстро записывайте мега-верный способ избавиться от любой любящей и любимой. Гарантия – 106%, снимает любой экстаз как рукой. Простой принцип: “Жен может быть сколько угодно, а мама одна, поэтому мама для меня всегда будет важнее”. А творит реальные чудеса! Любое количество жен ему нипочем.

9. Не давать воздуха

Кадр из фильма “План Б”

Ты на девичник? А почему ты без меня? Ты на рыбалку? А как же я? А что это у тебя в карманцах, интересно? И на столе у тебя что-то бардак, давай-ка я разгребу. А кто это тебя тут лайкнул на ровном месте? Круглосуточное отсутствие личного пространства вызывает клаустрофобию быстро и качественно.

10. “Твои стада – мои стада”

Кадр из фильма “Ты встретишь таинственного незнакомца”

Он – это же практически ты. И наоборот. Поэтому ты не думая можешь поглотить все оставшиеся в холодильнике отбивные – это же как бы он тоже съел. А он не стесняется тебя, когда общается с водопроводчиком на его наречии, и не закрывает дверь в туалет… Если не учитывать присутствия партнера – оно таки ударяется оземь и превращается в отсутствие.

11. Моральный инцест

Кадр из фильма “Пока мы молоды”

Всю дорогу были вы Маша с Колей, но вот успешно родили парочку новых граждан – и стали мамочка и папочка. Очень мимими и по-любому ня. Только вот вместо только что имевшего место лямур-тужура у вас постепенно образовался детсад на паях. Без божества, без вдохновенья – и секс какой-то робкий и неубедительный. Еще бы: кто ж не заробеет соваться со своими презренными половыми органами к ближайшему родичу!

Загрузка...