10 причин не рожать ребенка

6

Когда обвешенные слингами тетеньки морщат носы при виде тридцатилетних бездетных ровесниц, они просто завидуют… О. Чувствуете, как на экраны монитора пахнуло ненавистью от юных и не очень мам: «Дуры какие-то, и детей у вас нет»?

Есть у нас дети, мы просто честные.

И причин не рожать детей довольно много, например:

1. Собственно, роды

Да ну, говорят, ерунда, говорят, ты через пару месяцев уже забудешь, как это было, и захочешь еще раз. Oh, really? Верблюд вылезает из игольного ушка гораздо быстрее и эффективнее, чем твой наследник из тебя. Знаете, какая самая распространенная фраза у тетенек в роддоме, когда они делятся с товарками пережитым? Вот такая: «А как меня зашивали, я вообще не почувствовала». Теперь представляем – если ты не чувствуешь, как в твой потаенный грот суют хирургические иглы, что же ты пережила до этого?

2. Сон

Выписка из роддома многими воспринимается, как окончание ада. Это психика так защищается. На самом деле, если бы девочки знали, что будет дома, они бы сломали себе ногу, руку или голову, чтобы остаться в больнице на подольше. Дело в том, что добрые тетеньки в роддоме могут забрать детей на ночь и дать тебе поспать. Дома же добрых тетенек нет, зато есть ошалевший от свалившегося на него кошмара растерянный муж. По неумолимым аксиомам бытия, спят только те родители, у которых большой дом, детская на другом этаже и сломанная радионяня. Спят, как правило, только одну ночь, наутро обнаруживают мокрых, багровых от крика младенцев, бьются головой в стену от стыда, покупают новую радионяню и больше не спят никогда.

3. Дезинфекция

Лежащий и круглосуточно орущий ребенок – это нежное счастье по сравнению с ребенком ползающим и молчащим. Потому что, если ребенок умеет ползать и молчит, к гадалке не ходи, он нашел мусорное ведро. Или осваивает полочку с зимней обувью, которую ты забыла вымыть хлоркой и продержать пару часов в автоклаве, чтобы ни одна бактерия не пережила. Соответственно, твой день превращается в квест: «найди пылинку и убей ее». Затем ты идешь гулять, подставляешь лицо солнышку, вздыхаешь почти счастливо, опускаешь глаза и видишь, что твой малыш обнаружил в песочнице собачью какашку. И ест.

4. Свобода

За границу? Автостопом по Галактике? Все, забудь. Нет, в принципе, в мире есть достаточное количество людей, которые не заморачиваются и берут новорожденных детей в кругосветку. Считается, что такие родители – умнички и постигли дзен. Ну, дзен они, возможно, и постигли, но о законах кармы, очевидно, забыли. Потому что у кармы везде есть уши, и она отлично слышала внутренний крик двухсот человек, летевших с этим младенцем в самолете на Мадагаскар.

5. Страх

Бездетные люди на пляже загорают, мажутся вкусно пахнущими мазилками и радостно плещутся в теплой воде. Родители на пляже паникуют. Даже если малыш плавает со дня выписки из роддома. Это же не ванна, это страшная стихия, дай, я поддую тебе нарукавники, а вдруг сюда заплывет акула, я читала, что они заплывают в пресноводные водоемы, ну и что, что озеро, ну и что, что в Торжке? Ладно, акула, может, не доплывет, но сом… поехали домой, короче.

6. Поделки

Воспитательницы в детском саду и учительницы начальных классов – это такие специальные люди, которые мстят человечеству в лице родителей за низкие зарплаты и унылый соцпакет. Ничем другим нельзя объяснить, почему семилетнему ребенку задают на дом сделать макет московского Кремля из пластилина, пенопласта и зубочисток. На часах половина пятого утра, и вы разругались почти до развода из-за Спасской башни, которая в исполнении мужа выглядит удивительно похожей на Пизанскую. А тебе еще печенье по заказу завуча печь.

7. Имущество

Косметика в опасности. Туфли, каблуки, бусики, господи, это были мои бусики. Все, забудь. У тебя нет больше ничего своего. Зато есть стены в съемной квартире и огрызок стойкой помады. Очень стойкой помады, господи, а с губ она все-таки смывалась.

8. Агрессия

Ты всю жизнь слыла флегматиком. Ха-ха-ха. Теперь тебе тревожно часто хочется кого-нибудь ударить. Этих тупых детей в песочнице. Этих тупых теток в очереди. Эту тупую воспиталку. Этих тупых бездетных подруг, которые тебя не понимают и вообще какие-то дуры, как я раньше не замечала. Тупых авторов подобных статей. Их всех хочется ударить, расстрелять и плюнуть на их трупы.

9. Личное пространство, бабушки и другие соискатели

Малознакомая тетенька, которая однажды родила твоего мужика, ходит по твоему дому, поджимая губы, потому что у тебя пыльно. А У ТЕБЯ НЕ ПЫЛЬНО! Все претендуют на твои вещи, на твои чашки, на твоего ребенка и на твое место в кресле. Только если у тебя нет детей, твой халат и через двадцать лет останется твоим. И ты не застанешь однажды незнакомую девицу в твоем халате, на твоем балконе, курящую твои сигареты.

10. Стакан воды

Стакан воды – это такой миф. Суровая реальность действует в четком соответствии с анекдотом, когда старый еврей, у смертного одра которого собралось шумное семейство в количестве двухсот персон, печально оглядывает эту толпу и тихо молвит человеческим голосом: «А пить-то и не хочется».

Загрузка...